Forum Grand Corps Malade et slam

corruption  par un fonctionnaire grave très grave:rules:

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser''.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
> tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?''
> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif."
> La religieuse répond : "Ne vous en faites pas, je m’appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque''

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
- Je pense que je vais divorcer de ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Savez vous pourquoi les chiens ont le nez froid?
Parce que sur l'arche de Noé, il y a eu un petit trou, et le chien l'a bouché avec son nez

Blagounette envoyée par Elise:

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

  Le docteur
  « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
  Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
  « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
 
  Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

MDR!!!
Allez une un peu limite!!! lol



Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

un grand maitre dit a son disciple
quel est la diffrerence entre une perle et une femme
le disciple repond oh grand maitre je ne sais pas
et bien vois tu c'est simple
la perle on peut l'enfiler des deux côtés, et la femme non
étonné le disciple dit au maitre , moi avec ma femme je peux par les deux côtés
et le grand maitre de repondre je comprends tu a épousé une perle

Line je sais que ta passion  pour les perles est reelles n'y voit aucune alusions lol biz

Dernière modification par nouga (13-04-2010 11:40:37)

ahaaaaaaaaaaaaaaa pas mal !!!

C'est un type qui entre dans un bar et qui commande un Schtrizmulblock à la mente.
Le Barman répond "un Schtrizmulblock" à quoi?

devinette faut répondre:

tu a 3 poussins sur la table tu en veut que 2 qu'est que tu fait?

un canif nain?

Pourquoi J.M. Le Pen se coupe les poils de cul blancs ?






Pour laisser les noirs dans la merde

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. 
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- Touche pas !  C'est pour l'enterrement !

hier soir, ma copine et moi étions assis à table en train de discuter de choses et d'autres lorsque nous en somme venu à parler de l'euthanasie en regardant une redif de delarue (snif!!)

Sur ce sujet délicat, le choix entre la vie et la mort je lui dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par un liquide en bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranchent les appareils qui me relient à la vie."

C'est alors qu'elle c'est levée, à débranché la télé et l'ordinateur et a jeté ma bière.....