Forum Grand Corps Malade et slam

VIVE LES POMPIERS

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elle passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'assuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cette effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de découvrir un ruban sur une couronne à la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrentr à la maison.
Le lendemùain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:"Il va falloir que l'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière"
"Ce n'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : De la part de tous les gars de la Brigade des Pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

Dernière modification par claude de.poortere (31-03-2007 18:42:17)

PETIT DIALOGUE ENTRE UN MONSIEUR ET SA CAMARADE DE JEUX !!!!

Je suis un peu perdu avec toi !
Tu dis que tu aimes le homard.....et tu le plonges dans l'eau bouillante !!!
Tu dis que tu aimes le poisson.....et tu lui coupes la tête !!!
Tu dis que tu aimes les fleurs.....et tu leur coupes la queue' !!!
Alors chérie, quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur !!!!! 

Dernière modification par claude de.poortere (10-04-2007 16:16:41)

Voilà ce qu'on reçoit parfois par mail et c'est bien marrant de le lire... (sans rancune)

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui
pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent
supporter la vérité...

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi un schtroumph est-il bleu ?????
-----------------------------------
Parce que sa culotte est trop serrée....

Dernière modification par Claire (14-04-2007 11:34:09)

" Une fille demande à sa copine bonde :
- As-tu déjà vu une fille avec des agrafes à chaque oreille ?
- Non.
- Alors ouvre ton passeport et regarde ta photop. Il y a des agrafes sur tes oreilles.
La blonde rigole et téléphone à une copine pour lui poser le même question.
Comme la copine dit qu'elle ne sait pas, la blonde répond :
- Viens voir mon passeport. "

" J'en ai une autre pas trop mauvaise "

Une dame, dans la salle d'attente de son nouveau dentiste, examine le diplôme du praticien, acroché au mur. En voyant son nom, elle se rappelle brusquement le grand brun pour qui elle avait craqué au lycée, quarante ans plus tôt. quelques minutes plus tard, devant ses cheveux blancs et ses rides, elle doute :
- Avez-vous fait vos études à Perpignan ?
- Oui.
- Quand avez-vous obtenu votre diplôme ?
- En 1959. Pourquoi cette question ?
- Mais vous étiez dans ma classe !
Et le dentiste :
- Ah, vous étiez professeur de quoi ?

allez, pour que tu ne te sentes pas trop seul (mais j'en connais peu..)

Deux chasseurs ont tué un cerf..et les voilà qui le tirent avec peine vers leur voiture.
Passe un troisième qui leur dit: au lieu de le tirer par la queue, qui est vraiment petite, prenez donc ses bois, ça sera plus pratique!
Ce qu'ils font.
Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre: c'est sûr, on a plus de prise!!
- Oh oui.....mais dis donc, on s'éloigne drôlement de la voiture...

Dernière modification par nicole (05-05-2007 09:43:06)

Encore une

Martine en rentrant de l'école s'étonne :
- Dis donc, maman, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ?
- Non, mais maintenant que j'y pense... Tout à l'heure, j'ai entendui le chat parler...

oh elle est vraiment trop bien cette histoire

xD


c'est une dame qui entre dans une animalerie pour acheter un perroquet à ses filles.

Le vendeur: ah madame j'en vend justement un à 10€. Bon je dois vous prévenir qu'il est très grossier car il vient d'un bordel;

La dame accepte en se disant qu'il lui suffirait de l'éduquer pour lui faire oublier son vocabulaire.

en rentrant dans la maison, le perroquet commence à crier: "nouveau bordel! nouveau bordel!!!"

alors la dame, visiblement choquée dit au perroquet "chuut mes filles sont en haut tais toi! il ne faut pas dire ça!!!"

alertées par le bruit, les deux filles descendent. Leur maman leur dit: j'ai acheté un perroquet mais son vocabulaire est exécrable.

en voyant les deux petites filles, le perroquet s'écrie: "nouveau bordel! nouvelles ptites putes!"

la mère est très génée. Arrive alors le mari qui demande: "que se passe t'il ici?"

le parroquet crie en le voyant: "nouveau bordel, nouvelles ptites putes, mais toujours ce bon vieux Roger!

Le mari de mande a sa femme (ou le contraire je suis pas sexiste)

Mari:
-Que ferais tu si je gagne la loto?

Femme:
-Je t'en prends la moitié et je te quittes

Mari:
-Ca tombe bien, j'ai tiré 3 numeros sur 7 hier, ca m'a donné 20 euros! En voila 10, barre toi!

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table..
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
-J'attends les dents !!!!!!!!

Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire: Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée!

Oui je fais dans les blagues bidons en ce moment xD
C'est toujours mieux que les blagues de scientofiques ^^

Aller je suis sûre que tout le monde rêve d'en lire une alors je me lance, après tout le ridicule ne tue pas.

Deux atomes sont dans un bar, boivent et parlent ensemble. Le premier atome dit au second : "Je crois que j'ai perdu un électron". Le second complètement désemparé lui demande "Mais ... tu es sûr? - Oui, positivement"

Tadam xD Jingle

Une autre? Aller, j'aime creuser ma tombe, c'est plus facile pour se cacher après :p

Lors du repas de la scène Jésus se lève, regarde ses apôtre et leur déclare : "y=x²". Tous se regardent, ne comprenant rien et félicites Jésus pour cette magnifique phrase. Le repas terminé, Jésus meurt, tout le monde est en deuil lorsque l'un des apôtre en pend un autre à part pour lui dire "Ouais Jésus il est mort ... mais bon moi son truc de y=x² j'ai pas compris. - Pff t'es nul c'était une parabole".

Jingle xD

Bon allé je m'arrête là, j'en ai assez fait pour aujourd'hui ;-)