Forum Grand Corps Malade et slam

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :



1- 1- Le voleur ordinaire :



C’est celui qui vous vole votre argent, votre porte-feuille, votre montre, votre téléphone, etc.


2- 2- Le voleur politique :



C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation,


votre santé, votre force, votre sourire, etc.


Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c'est que le voleur ordinaire vous choisit


pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,


tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.


À méditer avant de choisir votre voleur…

Ben c'est pas drôle du tout en fait.

C'est vrai.

« Bloc mucilagineux à effet soustractif »... qu’est-ce que cela veut dire?



Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…



Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...



Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une  "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !



Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens
>     l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un  nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions  écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion »
>    et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».



Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Vous êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS  (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,

nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,

et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,

un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !



*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
>   ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence »

Vu sur le net:
une femme enceinte téléphone à son mari:
- Allo chéri t'es où ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- ça m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer...

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot:
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m’assieds sur le canapé devant la télé.

Mail reçu à l'instant par Mutti

Histoire envoyée à l'instant par une amie de Mutti et que je ne peux m'empêcher de partager avec vous en ce jour de contestations......


Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres.


À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de MACRON.


Le vieux pêcheur dit :


Ben vous savez, MACRON est comme une tortue piquet.


Pas familier avec le terme, le docteur demande :


- “Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?


Le vieux pêcheur dit : -


Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet.


Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib. Il continua donc son explication :


- On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,


- On sait qu’elle n’est pas à sa place,


- On sait qu’elle n’a pas d’idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est,


- On sait qu’elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner, et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placée dans cette position.



C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France.

De très très z-affectueux poutoux z- à vous et aux vôtres de nous Neuf

idem

plainte au support informatique

Les serveur internet n'ont jamais été oscillants !

A+JYT

Pour la 18 , il faut la confirmation d'un matheux   Sek    Itess

et pour la 11 , Itess et ceux qui ont peur de ces petites bêtes risquent de ne plus dormir....  C'est malin  !

Merci Nouga pour la marrade.....   Ca fait du bien surtout en cette journée bien grise du moins ici à Brest......

Dernière modification par Thanalie (04-11-2017 11:18:09)

> Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.









La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
> > >
> > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > >
> > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > > Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 7, répond le premier belge.
> > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 5, répond le premier belge
> > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > - Je ne pense pas, répond le deuxième.
> > > MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
>
> >  Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
> > > Les infos de 20h00 commencent:
> >  Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le...
> > > toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> >  La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> > > Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
>  > La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> > > Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> > > Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
> >  l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
> > >" Un pari est un pari, voici ton argent "
> > > Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos
> > de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> > > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi...
> > > mais je ne pensais pas que ce "con" recommencerait ! "