Forum Grand Corps Malade et slam

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Dans le même genre :
C’est un gamin qui a un problème avec un devoir et qui va demander de l’aide à son père :
-    Je dois démontrer la différence entre potentiellement et concrètement…
-    C’est simple. Vas voir ta mère et demande-lui si elle serait capable de coucher avec un inconnu pour 10000€.
-    …Papa…
-    Vas-y…
Il y a et pose la question à sa mère qui répond :
-    Je le fais gratos avec ton père depuis 20 ans donc oui.
Il retourne voir son père et le lui dit.
-    Maintenant vas poser la même question à ta sÅ“ur.
-    …Papa…
-    Vas-y…
Il y va et la sœur répond :
-    Ben ouais, j’pourrais m’acheter plein d’trucs après…
Il retourne voir son père et le lui dit.
-    Maintenant vas poser la même question à ton frère.
-    …Papa…
Il y va et le frère répond :
-    J’suis pas homo mais ouais…C’est un bon paquet d’fric…
Il retourne voir son père et le lui dit.
-    J’vois pas où tu veux en venir Papa…
-    C’est très simple : A la maison, on est potentiellement assis sur 30000€ ; concrètement on a 2 salopes et un PD.

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

voir ma citation

Ça m'a bien fait marrer !!!

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça...Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux...Rien que pour vous dire, j'ai pété au moins 10 fois depuis que je suis dans votre bureau,je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils ne sentent pas!
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine...
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement..
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles!!!!

Un homme s'étonne auprès de son copain :
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> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
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> - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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> Le logement d’un homme a été cambriolé.
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> - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
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> - Pourrais-je lui causer !
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> - Pour lui dire quoi ?
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> - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !



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est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très  sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
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> Elle me dit :
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> - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
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> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
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> Les femmes alors, jamais contentes…










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> Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
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> - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
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> - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
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> La Modestie juive
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> Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
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> Le catholique dit :
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>
> - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
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>
> Le protestant dit :
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>
> - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
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>
> Le musulman dit :
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>
> - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
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>
> Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
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>
> - Je ne vends pas !




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> Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
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>
> On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
>
>
> - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.




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> Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
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>
> - j'ai faim !
>
>
> Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
>
>
> - C'est normal, il est midi, moi aussi.

j'ai bien rigolé au "je ne vends pas"

les portugais aiment bcp

C'est un enfant qui joue au train électrique dans sa chambre.
Au bout d'un moment, sa mère débarque et l'entend dire:
"Ici gare de Montpellier. Tous les enculés...."
Horrifiée, elle le gronde, lui disant de ne plus recommencer.
1/2 heure après, elle revient le voir et l'entend dire:
"Ici gare de St Etienne, toutes les chiennes..."
Une nouvelle fois horrifiée, elle lui confisque le jouet.
....2 heurs plus tard, prise par le remord, elle le lui rend.
L'enfant prend le train et dit: "Ici gare de Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse...."

Dernière modification par ITESS (12-07-2014 11:43:17)

lol

vu sur le forum
si une femme dit qu'elle va ironiser , ben c'est une évidence, c'est comme la mauvaise foi

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