Forum Grand Corps Malade et slam

Souffrirais- tu , toi aussi, Itess, d'une tendinite au coude ?

Nouga, moi , à force de rire , je vais m'étouffer...

Le coude ? Ça va, Thanalie.

Dernière modification par ITESS (30-03-2014 14:34:19)

J'ai compris ce p'tit truc il y a peu.
Pour afficher n'importe quelle image il écrire ça sur la même ligne:
[img]http****.jpg[/img]
les étoiles étant les coordonnées numériques.
Pour utiliser les miennes, à partir d'une image déjà mise en ligne quelque soit le site d'hébergement, tels que réseaux sociaux; j'ouvre cette image dans un nouvel onglet. Les coordonnées numériques apparaissent. Il me suffit de faire un copier/coller entre [img][/img].

Dernière modification par ITESS (30-03-2014 14:58:53)

arroseur arrosé

ps

en euro çà fait chérot quand même

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
> > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !



L'arabe en achète 6.
> > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
> > Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros .......
> > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.






> >


> >


> >

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
> >   
> > L'arabe lui répond :"j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"

logique lol

tu fais dans l'animation , Siann  va t'embaucher

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/ … 0221_n.jpg

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

«Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > 

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?



- Yves, et vous ?
> > > > 

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.


> > > > > > > > > > > > > > > >>

«Au fond de la classe»







>  L'instituteur :
> > > > 



> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > 
> > > > 

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


> > > > > > > > > > > > > > > > >   

«Encore une histoire de belle-mère...»


> > > > > > > > > > > > > > > > >     Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.







Où est le bébé ?





Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > > > > > > > > > > >  - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > > > > > > > > > > >  - Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


> > > > > > > > > > > > > > > > >   

«Rien de nouveau»

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.




> > > > > > > > > > > > > > > > >        «La mobylette»





>  Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > 

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > > > > > > > > > > >     - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

   


> > > > > > > > > > > > > > > > >      «Deux femmes de perdues, une de retrouvée»


> > > > > > > > > > > > > > > > >   

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...


> > > > > > > > > > > > > > > >>

Alors là , malin le gars !!!!!



>


C'est un type qui descend les poubelles..
> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
>  - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
>  Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
>
>  Préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (c'est un chaud lapin).
>  Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
>  - "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
>  - "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
>  Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté !
>  Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
>  Et le mari : - " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
>  - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
>  - "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé,
>  direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> 
>  Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
>  - "Te fous pas d'ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
>

clash Amel Chabi VS Fabrice Eboué en slam:
https://www.youtube.com/watch?v=nbsyyBwaWcQ

+1

je pensais que c'était l'effet poisson 
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