Forum Grand Corps Malade et slam

>  TELEGRAMMES DE DIVORCE > Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
> > > > > > > > "S'IL TE PLAÃŽT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
> > > > > > > > J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
> > > > > > > > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > > > > > > > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> > > > > > > > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> > > > > > > > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
> > > > > > > > J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ...
> > > > > > > > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > > > > > > > ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE ,
> > > > > > > > LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR LARRIÈRE...

Ninja !!!!!
http://perlbal.hi-pi.com/blog-images/71 … -chien.jpg

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante cela peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme, surprise, demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?

Courrier envoyé par une amie de Mutti  qui me l’a renvoyé  et que je partage volontiers avec vous…

Je n’en connais pas les sources… Désolée…


" Oui-Oui " : fils illégitime de Sissi.

- " Titeuf " : ce qui sort de la Tite Poule.

- " Taser " : instrument utilisé pour mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

-" Porte-clefs " : invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup, au lieu de les perdre une par une.

-" Cellulite " : couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

-" Maison Blanche " : actuellement Barack noire.

-"  Voiture" : invention ingénieuse permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

-" Orteil " : appendice servant à détecter les coins de portes.

-" Etre au bout du rouleau " : situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

-" Facebook " : le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

je viens de trouver ça sur le net:

"- Maman, à l'école ils se moquent tous de moi parce que je suis encore puceau. :(

- Te laisse pas faire, donne leur des mauvaises notes."

tu es le 2eme homme qui m'a dit ne pas avoir tilté de suite
c'est signe de quoi? lol

Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis.
Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations.
Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.
L'italien se précipite... et disparaît immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or.
L'israélien se précipite, se penche en avant... ... et le grec disparaît.

Tu peux faire hard.

et l'argent reste a la banque

Vous connaissez l'histoire du lit à la verticale ?
C'est une histoire à dormir debout.

C'est un jeune cyclope qui demande a son père:
- Papa, pourquoi on a qu'un Å“il ?
Le père répond:
- Je suis occupé.
- Papa, s'il te plait ?
- Lâche-moi.
- Papa...
- Arrête de me casser la couille.

hahahahah !!!!!!!!

Pas mal Itess mdr ,
c'est toto y va chez le vendeur de fromage mais pendant le chemin y perd sa pièce et il en retrouve une un peu plus loin mais trouée !
Alors il arrive chez le vendeur de fromage et là quand toto présente la pièce , le vendeur lui répond: "mais votre pièce elle ai troué !"
Et la toto répond "et alors , votre fromage aussi il est troué !"

Vive les soldes !
http://www.youtube.com/watch?v=9_dMK_YbL7I

Quel est le point commun entre un bilan comptable et un vagin ?
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Plus il y a de perte, moins il y a de fond propre.