Forum Grand Corps Malade et slam

Par le curé de mon bled hier après midi dans la rue.

Dieux a dit à David de guetter
et
David Guetta



A+JYT

puni celui qui croyait punir
et David guetta lol

lol

mon fils en avait une

une moto une copine et pour le chien c'était le notre

>C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
>lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
>Alors un jour elle lui dit :
>" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
>   On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire,
>   il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied
>pas
>possible. "
>
>Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
>Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir
>les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
>Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
>
>Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
>
>Malheureusement, aucun résultat.
>La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
>
>Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir!
>
>Le mari un peu perplexe accepte.
>
>L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
>
>Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme
>foudroyant.
>Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui
>dit :
>
>" Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler ? "
>

la femme ou l'éventail ?

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

> > > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > > >

> > > > > >
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > > > > > 
> > > > > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > > > >
> > > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > > > > >

> > > > > >
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. 
> > > > > >
> > > > > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> > > > > >
> > > > > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> > > > > >
> > > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons 

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > > > > >
> > > > > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > > > 
> > > > > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
> > > > > > 
> > > > > > Le taux de radiation est  plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
> > > > > >
> > > > > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > > >
> > > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> > > > > >
> > > > > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. 
> > > > > >
> > > > > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > > > >
> > > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> > > > > > 
> > > > > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > > > > >
> > > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> > > > > > 
> > > > > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> > > > > >
> > > > > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. 
> > > > > >
> > > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> > > > > >
> > > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> > > > > >
> > > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

+1

Un jour un indien passe devant un cowboy en train de couper du bois pour l'hiver quand il dit après avoir senti l'air:
- Hiver rude.
Sur ces mots, le cowboy accélère sa cadence.
Quelques instant plus tard l'indien repasse.
- Hiver très rude.
Et le cowboy accélère encore.
L'indien repasse.
- Hiver très très rude.
Et le cowboy continue d'accélérer, se donnant à 1000 %.
L'indien repasse.
- Hiver extrêmement rude.
Le cowboy n'en pouvant plus interpelle l'indien:
- Comment faites vous pour prévoir le temps ?
Et l'indien répond:
- Vieux adage indien dit "Plus homme blanc coupe du bois, plus hiver rude.".

> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

>
> > >

> 





Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.


> > >

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> > >


> > >  L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
> > >


> > >

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> > >


> > >

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
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> > >

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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> > >

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
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> > >

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.
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> > >

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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> > >

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
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> > >

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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> > >

La lampe torche. Le PQ aussi.
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> > >

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
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> > >

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.



Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?




Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.



Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

I Love U

+ 1 avec Nicole, Itess et MMA

Génial, t'en a d'autres dans ta besace.... ?

nouga, il y a une discussion sur fb parce que je disais que ce que tu as posté hier n'était pas de toi, parce que j'ai reçu des choses similaires, et que cette rubrique consiste a parteger des trucs marrants qu'on entend ou qu'on reçoit (rien de ce que j'ai posté dans ce topic n'est de moi, perso)
qu'en est-il, je ne voudrai pas me tromper