Forum Grand Corps Malade et slam

Une épouse demande à son mari,

«Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 »
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond : « Il y avait des œufs ».
les blagues sur les maris, ça change des blagues sur les blondes, non?

MDR! excellent

c'qui fo pas fer jt jur

Elle est très bonne !

Rire et chanson:

Ce matin la blague du jour à 8h dans le #MDR parlait des paris sportifs :

C'est un type qui va avec sa femme au champ de courses pour la première fois et qui tombe nez a nez avec un collègue à lui. Le gars le reconnait et lui dit :
- Oh qu'est ce que tu fais la, tu viens parier ?
- Oui je viens parier mais en fait faut que tu m'expliques comment on fait, parce que c'est la première fois que je viens !
- C'est pas compliqué , il suffit de donner 3 chiffres
- Ah bon 3 chiffres comme ça au hasard ?
- Oui au hasard, par exemple t'as combien d'enfants ?
- Ben j'en ai 2 !
- Alors tu mets le 2, après par exemple, t' habites a quel étage ?
- au 5ème !
- Et ben tu mets le 5, et après avec ta femme vous faites l'amour combien de fois par semaine ?

Le mec il est un peu gêné il dit
- 6 fois !
- Et ben tu mets le 6 , voila c'est pas compliqué, tu joues le 2 , le 5 et le 6 !

Le gars est content et il va au guichet avec sa femme pour parier...
La course se passe et il sort le 2, le 5 et le 1 !

Et là sa femme le regarde et lui dit :
- Et ben tu vois t'aurais dit la vérité, on aurait gagné !

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

La dame répond :

- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …
hé ben, LUI AUSSI !!!...

Lundi 19 novembre, deux ouvriers ont été surpris dans une cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs.
Mais les ouvriers ont eu gain de cause aux prud'hommes.
La raison: On ne peut licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot.

Attention au coccyx !!!! Lol !

une histoire que la SPA apprecie

énorme...

Voici l’Amérique profonde (-ément ridicule):
http://www.youtube.com/watch?v=mI6glFWBFYo

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v … =endscreen

Dernière modification par ITESS (23-11-2012 11:43:48)

Le français est-il une langue animale ?

«Rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout...
La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme  un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence ? Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Bravo Nouga!

J'en reste comme deux ronds de flan !!!! Ah merde c'est pas un animal !!! Comme une  poule qui aurait trouvé un cure dent ! Mais c'est pas ça que je voulais dire ! Les yeux de merlans frit, c'est déjà fait ! Bon ben je trouve rien d'autre à dire !!!

Ton histoire est tout simplement géniale !!!! J'adore !!!

il y a aussi sauter comme une sauterelle pour les femmes du forum
biz