Forum Grand Corps Malade et slam

Comment fumer une pipe quand on n’a pas de pipe, pas de tabac, pas de feu, qu’on a seulement un fusil avec deux cartouches et qu’on est dans le désert avec deux panthères rodant alentour ?




En premier lieu, tu prends ton fusil, tu vises une panthère, tu tires et tu la loupes !
Tu mets la loupe de côté, elle te servira plus tard.
En second, tu prends ton fusil, tu vises une panthère, tu tires et tu la tues !
Tu prends la panthère morte par la queue et tu lui fais faire deux tours au-dessus de ta tête ;
Deux tours = 2 pi, et deux pi avec une panthère, ça donne 2 pi panthère.
Tu prends donc une pipe en terre (tu mets l’autre de côté), et tu la casses en petits morceaux, tu fais deux tas avec les débris de pipe : un petit et un grand, on a donc un tas haut et un tas bas ; il ne reste plus qu’à bourrer la pipe avec le tabac et l’allumer au moyen de la loupe et du soleil.
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looool quelle histoire

Trop fort fréro !

excellente ! Comme quoi dire la vérité ......
T'as l'adresse du cousin parce que j'ai pas trouvé le bar où on boit gratuit ? Ah ! l'étage aussi, je voudrais pas tomber sur sa femme !

Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?




Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...

une autre:

‎25 avantages à être un homme..

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 15 euros le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 25 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
Pour le même travail... tu gagnes plus !!!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups !

j'attends la contre attaque feminine en 25 raisons

c'est l'arroseur arrosé

http://www.youtube.com/watch?v=a_iOshi2 … re=related

Vous allez voir que les profs sont des êtres comme les autres et ont le sens de l'humour !

Dans l'Educ Nat, tout n'est pas à jeter !!

Blagues envoyées par mon cousin... Je ne peux que les partager avec vous !

Humour de profs

« Il va falloir travailler votre vocabulaire, les verbes anglais ne se limitent pas au « like » et au « share » de votre page facebook ».
La prof d’anglais connectée.

« Thomas aligne les 0 et les 1 : devrait peut-être envisager une carrière dans l’informatique. »
Le conseiller impliqué.

« Le latin est peut-être une langue morte, mais ce n’est pas une raison pour faire le macchabée pendant les cours. »
La thanatopratrice littéraire.

« Histoire : 11,5/20 de moyenne ce trimestre: bien, mais pas top. »
Le cinéphile évasif.

« Maths : élève qui ne comprend pas ce qu’est un problème… Ce qui ne résout rien. »

« Musique : DOmmage que REMI n’exploite pas ses FAcilités : il reste à l’entreSOL de la cLAsse puisqu’il à choiSI de faire DOdo en cours. »
Le mélomane workaholic.

« Revoyez comment on calcule une moyenne. Ainsi vous saurez d’où vient ce 7,7/20 et vous comprendrez que lorsqu’on dit que les femmes ont en moyenne 1,8 enfant, cela ne veut pas dire que le deuxième est manchot. »
Le géographe désespéré.

« Vos notes sont bonnes, mais vous me faites peur. Votre teint de vampire est terrifiant. Je vous en supplie, n’épousez pas Edward. »
La flippée, peu amatrice de Twilight.

« Elève volontaire qui me semblu travailleur au début, mais il falla apprendre les terminaisons du passé simple correctement. »
Le prof qui s’adapte (ou qui a trop bu).

« You have to work. School is not cool. »
La créatrice de slogans attitrée de l’Education nationale.

« EPS: réveillez-vous, la balle est dans votre camp! »
Le comique en survet’ Adidas.

« Pour comprendre les probabilités, mettez-vous au poker, vous maîtrisez déjà le bluff. »
Le Patrick Bruel à la calculette.

« Si vous voulez devenir médecin comme votre père, il va falloir vous mettre sérieusement au travail et pas simplement imiter son écriture. »
Le prof malade agacé.

« Arrêtez d’essayer de me jeter des sorts avec votre stylo 4 couleurs. On n’est pas à Poudlard ici, désolée de vous décevoir. »
La magicienne frustrée.

« Français : l’ordre des mots dans la phrase vous devez revoir. »
Yoda.

Tout n'est pas perdu, les profs ont encore de l'humour ! L'art et la manière de dire des choses graves en les dédramatisant !
Merci au cousin !

Le nom du lycée ce doit être "Brel" !

Toujours accro à Batman !

Géniale, la pub détournée !  La médecine comme ça, c'est pas mal non plus !

Là, j'aime ...

deux droles de metier en verité je vous le dis l'humain n'echappe pas a son déstin