Forum Grand Corps Malade et slam

Pourquoi les mariées sont en blanc ?


Parce que le soir elles sont en foncé (enfoncée).

savez vous pourquoi, les femmes sont des mauvaises conductrices ?
car la plupart des moniteurs sont des hommes !

Sandrine tu me fais de la peine

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ! Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?"
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois... "

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager
les jouets usagés avec les plus démunis...
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir !
Il lui répond alors :
" Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :"Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! "
Maintenant je suis libre, alors casse toi..."

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Une femme demande à son mari :
"Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ha hahahahaha...
La femme lui dit :
Bah ! Vois-tu, j'ai gagné 10 euros, alors voilà 5 euros, maintenant dégage! "


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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo ! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
"Chéri ? Grouille-toi on a gagné au loto !"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
Alors la femme s'exclame :
"Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est vraiment bonne !"

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait"La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
" Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle !
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris !
- Et le tapis ?
- Un cousin...
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain !
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Tu peux dire merci au voisin !"

J'ai rigolé à chaque histoire! et comme ça fait du bien de rire!

De vous savoir en train de rire et non en train de gare a s'échiner a l'attraper parmi la foule envahissante me permet de vous dire continuer, le rire étant le propre de l'homme et qui plus es de la femme
bises

ah je comprends maintenant tes réactions bizarres lol
biz

Merci Nouga.

Les 5 euros et le paradis sont celles qui m'ont le plus fait rire. Excellentes!

pour les amateurs de VDM:
En ce moment, je suis un régime très strict...et mon copain me surveille tellement bien que lorsqu'il m'a entendue ouvrir l'emballage d'un tampon,il a surgi dans la salle de bain et l'a jeté par la fenêtre.

Pour les filles : Un rapport sexuel (bien fait) = 3ooo calories de brûlées !

Pour rester dans le contexte :

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps !
- Comment tu va ?
- Très très bien ! J'ai tué ma femme !
- Merde ! Mais qu'est-ce tu me  raconte ? Tu l'as assassiné ?
- Pas vraiment ! Je lui ai fait l'amour trois ou quatre fois par jour pendant des mois, et elle est morte d'épuisement !
- Géniale ça ! Je vais faire pareil !

Quelques mois après le célibataire va rendre visite à son copain pour savoir où il en est.
Il sonne et un vieillard ouvre la porte !
- Salut ! comment tu vas Ben ?
- Merde c'est toit Marcel ? Je t'avais pas reconnu ? Mais t'es dans un état pas possible ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ben j'ai fait comme toi ! J'ai baisé ma femme trois ou quatre fois par jour, depuis qu'on s'est vu !
A ce moment là, le copain entends la femme qui est dans la cuisine et qui chantonne ! Il jette un coup d'oeil dans la cuisine ! Elle est toute guillerette et en pleine forme, apparemment !
Et le Marcel de dire !
- T'as vu Ben ! Elle ne sait pas qu'elle n'en a plus pour très longtemps !

A méditer pour le régime !

Rectification ! Elle n'a plus besoin de bananes elle s'est mise en duo avec Ben !

Petit complément d'information pour l'épilation à la banane flambée, il faut impérativement rajouter du miel ! Attention de ne pas avoir une ruche dans les parages ! Ou des frelons ! Risques de bourdons ! En plus des dards !

whaouuuuuuuu... ça a décolé  chez vous Nouga et Daniel....
ça parle épilation maintenant
bananes flambés et miel
c'est le carnage dans votre salon, désolée mais vous ne deviendraient pas des professionnels!

Lolesque votre petit echange

Un jeune français part en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire, ils passent devant un terrain de golf.

Le Français dit : Vous jouez au golf ?

Le Lord lui répond : Non, j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.

Ils passent devant une piscine privée.

Le Français dit : Vous nagez ?

Le Lord lui répond : Non, j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.

Ils passent devant une écurie.

Le Français lui dit : Vous montez à cheval ?

Le Lord lui répond : Non, j'ai essayé une fois et c' est trop fatigant.

Ils passent devant un terrain de tennis.

Le Français dit : Vous jouez au tennis ?

Le lord lui répond : Non, j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.

A ce moment là, le fils du Lord arrive.

Le Lord lui dit : Voici mon fils William !

Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : fils unique je présume ? .

salut (dedicace a nouga)
3 homme discutent
le premier dit..
"je connais un bar ..tu bois deux bieres la troisieme est offerte!!'
le second dit
"je connais un bar tu bois un verre on t'offre le suivant tu reboit on remet ca!!"
le troiseme dit
"je connais un bar tu bois un verre c gratos le 2e gratos 3e idem 4e itou 5e pareil
et apres tu peux meme allez a l'etage et tu baise furieusement!!!"

les deux autres le regarde heberlué et lui disent
"ouahhhhhhhhhhhhh!!put1 genial!!!!!!!sans deconner ca existe ce café?
le gars
"oui oui je vous jure!!!"
les deux autres
"put1 genial!!et t'y ai aller combien de fois?"
le gars
"moi?jamais mais ma soeur souvent "

Merci mail pour cette bonne tranche de rigolade !

+1 avec Daniel

Blagues envoyées par mon cousin ...

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.

Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

C'est ça la crise !...

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Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé


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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu 'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
les restes d'hier soir !

Dernière modification par Thanalie (29-08-2012 08:34:27)