Forum Grand Corps Malade et slam

cqfd

T'as dû bien t'amuser à écrire ça non ? Le verre à portée de main pour se mettre dans l'ambiance et trouver l'accent addécouaatte ! Excellent en tout cas on arrive même à piger les expressions franglophone ! Enfin presque !
La mayo on la prépare la veille aussi ? Mélange sud et nord ?

Merci pour le délire ! Je savais bien que t'avais des trucs en stock !

OK ! Puisque t'as été sympa j'en raconte une !

Un jeune homme va se confesser ! Il donne tous ses pêchés en pâture au prêtre !
A un moment il hésite un peu et il dit :
Voilà mon père j'ai un gros pêché à vous confier ! Hier nous étions, ma soeur et moi, à la maison, nous étions bien, il faisait doux, il faisait tiède, j'ai fait l'amour avec ma soeur !
Le curé est outré : tu ne te rends pas compte, avec ta soeur, c'est un pêché trés grave ça !
Tu va me réciter 1O avé Maria, pour ta peine et j'espère que tu ne recommenceras pas.
- Mais, mon père, ce n'est pas tout. Ensuite ma soeur est sortie, et ma mère est arrivée.
Il faisait doux, il faisait tiède, j'ai fait l'amour avec ma mère !
Le curé est cramoisi de fureur, il s'emporte, mais enfin ce n'est pas possible ça, tu te rends compte de ce que tu as fait ?  Tu ne ressens rien là ?
-Si mon père ! Il fait doux, il fait tiède !

C'est con maintenant les curés ne mettent plus de robe ! Lol ! Gare au gorille !

RSA:450€ pour respirer pour ne pas mourir ...
CHÔMEUR: 900€ pour essayer de survivre ...
OUVRIER: 1300€ pour survivre ...
MILITAIRE: 1400€ pour risquer sa vie ...
INSTITUTEUR: 1600€ pour préparer à la vie ...
POMPIER: 1800€ pour sauver une vie ...
MÉDECIN: 2200€ pour maintenir en vie ...
MINISTRE: 18000€ pour foutre la vie des autres en l'air.

footbaleur 1 ++€ pour un spectacle pas rerrible

Bon ici c'est les blagues hein ! Ici j'ai envie de me marrer pas de me faire de la bile, même si j'adhère à ce que vous dites ! Des blagues ! Des blagues ! Pas d'humeur du jour ! SVP !

C'est un gamin d'une famille pauvre !
A l'école la maîtresse demande "qu'est-ce que vous avez mangé hier soir ?"
Quand arrive son tour, le gamin dit "J'ai mangé deux bols de chocolat avec des tartines" !
Tous les enfants rigolent et la maîtresse le gronde gentiment, "demain je te poserais la même question, il faudra que tu me racontes ton dîner".
L'enfant meurtri rentre chez lui, il raconte son histoire à sa mère !
Elle lui dit : "tout le monde n'est pas obligé de savoir que nous sommes pauvres, demains tu diras que tu as mangé du hareng !
Le lendemain à la question posée le gamin répond fièrement :"j'ai mangé du hareng"!
Ah ! C'est très bien répond l'enseignante . "Et combien tu en as mangé ?"
"Deux bols madame !"

C'est un Irlandais qui se balade dans la forêt et ramasse un champignon.
L'eumycota se transforme aussitôt en un minuscule petit bonhomme qui dit :

"Je suis un génie de la forêt, en me cueillant tu m'as délivré d'un horrible sortilège qu'une vilaine sorcière m'avait jeté, pour te récompenser je t'offre deux voeux, dis-moi ce que tu souhaites et je l'exaucerais"

L'Irlandais ne réfléchit pas une seule seconde et demande au lutin :

"J'aimerais une pinte de Guiness qui se remplit dès qu'on la finit"

A peine prononcé ce souhait que l'Irlandais se retrouve avec un verre de Guiness à la main. Il boit le verre cul-sec et la pinte se remplit de nouveau.
Il boit un deuxième verre cul-sec et rebelote la pinte est encore pleine.

"C'est génial ce truc" s'exclame notre ami en buvant un troisième verre.
Au bout du quinzième verre l'Irlandais commence à être complètement bourré et le Lutin, commençant à s'impatienter, lui signale :
"Tu as le droit à un deuxième voeux, pourrais-tu me le dire de suite afin que je puisse m'en aller ?"

Et là l'Irlandais lui dit : "Je voudrais une autre pinte s'il te plaît"

ça serait pas une pinte de bière belge ? Une fois !

mdr!
mais c'est peut être ce qui nous attend: les études pour être avocats viennent d'etre revues à la baisse il y a peu (il parait que c'était pour permettre à M Copé de devenir avocat sans en avoir la formation)

Un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

'Veuillez, s'il-vous-plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde'.

Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait ' nourriture'.
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait 'honnêtement'.
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait 'pénurie'.
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait 'opinion'.
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait 'solution'.
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait 's'il-vous-plait'.
- Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait 'le reste du monde'..

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.
Seule condition : que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques simultanément.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Respectueuses salutations.
Didier G. DRH.

Gagarine revient sur Terre après son voyage autour de la planète !
Le premier voyage dans l'espace ! Il est félicité par tout le monde et il rencontre le président
Kroutchef. Félicitations, photo, poignées de mains et embrassade à la Russe !

Le président : - comment c'était là-haut ?
Gagarine : - Et bien monsieur le président j'ai vu Dieu !
Le président : - Chut malheureux ! Tu vas foutre toute notre idéologie par terre ! Je te donne une bonne rente et une datcha et tu ne dis rien aux média !
Gagarine : - D'accord ! Je ne dirais rien à personne camarade !

Gagarine se rend à Rome où il rencontre le Pape. Cérémonial et baise main !

Le pape : - Alors comment c'était là-haut ?
gagarine : - Et bien ! Votre Sainteté ! Je n'ai pas vu Dieu !
Le pape : - Chut ne dis rien de cela aux média ! Tiens je te donne quelques pièces d'or et une villa à Rome ! Mais tu ne dis rien !
Gagarine : - D'accord ! Je ne dirais rien à personne !

Gagarine se rend aux USA et rencontre Kennedy !
Grand festival de papiers lancés des fenêtres, il est reçu comme un chef d'état.
Et il discute avec le président.

Le président : - Alors ! Comment c'était là-haut ?
Gagarine : - Et bien, monsieur le président ! J'ai vu Dieu !
Le président : - Ah ! Bon ! Très bien ça !
Gagarine : - Oui monsieur le président ! Mais, euh, il était noir !
Le président : - Chuuuuuuuuut .........

l'idéologie a de beaux ;)jours devant elle lol