Forum Grand Corps Malade et slam

Un voleur entre dans une maison. Il entend soudain une voix.
"Jésus te regarde."
Affolé, le voleur éteint sa lampe de poche et s’arrête de bouger quelques secondes. Il se dit que ce n’était qu'un rêve et continue sa fouille.
"Jésus te regarde."
Cette fois-ci, l'homme décide de chercher la source de la voix. Après quelques minutes, il remarque un perroquet dans sa cage.
"Haha! Ce n’était qu'un perroquet!"
"Attention, je ne suis qu'un perroquet mais j'essaye de te prévenir."
"oh! Et qui es-tu pour me prévenir?"
"Je m'appelle Moïse"
"Ha ha! Quel fou appelle son perroquet Moïse?"
"Le même qui a appelé son Rottweiler Jésus" .

pas mal !

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'est historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : A l'évidence en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet traverse la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Chicken-Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet aura peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Je promets des routes sans nid de poules à partir de 2007 !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette poulette et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la Terre qui tourne sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

LAO-TSEU : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

DE VILLEPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road ?" - "Cot cot !" - "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

KRYSTELLE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super-Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS, POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis....

Houa ! C'est de toi ça, non ?
J'adore Alesi, moins Staline, mais c'est ça l'humour !

trop fort Nouga !!! Merci c'est excellent

Mdr , van damme trop bon

Juste énorme. Je partage.

punaise, il a du se faire suer sans allumer la tronçonneuse, hahaha, je vois la scene

Le meme belge se trouve en montagne en voiture un jour, et il grimpe ...en marche arrière... forcément, il ne va pas très vite parce que ce n'est pas pratique et un berger a le temps de  lui demander comment ça se fait qu'il fasse comme ça.
-"Ben, on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi tour en haut!"

Quelque temps plus tard le berger voit redescendre la voiture, toujours en marche arriere et le belge:
_"Ben ils se sont foutus de moi: y'avait largement la place de faire demi tour!"

Elles sont très bonnes !
Il faut savoir que les Belges ont donné le bâton pour se faire battre ! Les Wallons racontaient des histoires sur les Flamands et les Flamands sur les Wallons. Les français ont repris tout ça sur les Belges en générale.
Je vous en raconte une sympa !

Sur une usine Wallonne il est écrit : "ici on parle le Wallon"
Le lendemain sur l'usine Flamande, en face de la première, il est écrit :
"ici on ne parle pas ! On travail".

Mère de 57 ans qui en
parait 25. Elle révèle une méthode anti-rides à 6 euro qui embarasse.
MyFundamentalSkin.com/AntiAging

Je sais pas faire comme Itess pour vous mettre la pub en présentation. Mais c'est pour toi Itess.

C'est sûr à ce prix là on a que l'embrasse du choix !

Après une enquête sur les accidents de la circulation, les belges se sont rendus compte que le pays où il y a le plus d'accidents en Europe est la Belgique et le pays où il y en a le moins est l'Angleterre. Le gouvernement belge a décidé donc de tenter une expérience pour réduire le nombre d'accidents: C'est rouler à gauche, et si ça marche, on demandera aux camionneurs aussi de rouler à gauche

lol moi Caluire et cuire

ça aurait pu être moi, monté comme je suis.

Un gros trou au centre de Bruxelles cause trop d'accidents aux habitants de la ville. Les élus ont décidé alors de remédier à ce problème et se sont réunis.
Le 1er élu a proposé de mettre une ambulance en permanence à côté du trou.
Le 2éme a proposé de construire un hôpital à côté du trou.
Le 3éme, furieux d'entendre les sottises de ses collègues, leur dit:
"Mais pourquoi, dépenser tant d'argent pour un trou ? Il suffit de fermer le trou, et en creuser un à côté de l’hôpital"